Diferença de Colega para Amigo

Só pra não ficar abandonado... Isso não é meu, mas eu concordo com tudo. :D

Diferença de COLEGA para AMIGO...

Colega: separa sua briga;

Amigo: já chega na voadora;

Colega: chama seus pais de senhor e senhora;

Amigo: chama de pai e mãe.

Colega: nunca viu você chorar;

Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar;

Colega: nunca pede nada para beber e comer;

Amigo: abre o armário e se sente em casa;

Colega: pede pra você escrever o seu número de telefone;

Amigo: pergunta pelo telefone dele, pq não se lembra onde colocou

Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;

Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas;

Colega: sabe algumas coisas sobre você;

Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você;

Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você;

Amigo: sempre ficaria com você;

Nada é impossível...

Desde que você tenha um parceiro pra fazer disto um dueto (ou melhor, dois, porque tem uns que é melhor transformar em "trieto", dedos rápidos, paciência e consiga aguentar críticas e "você nunca vai conseguir!"s. Do que estou falando? Disto:
http://www.youtube.com/watch?v=tds0qoxWVss&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=y_TBJ5se_fc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=P0FxZUrIB5M&feature=endscreen
http://www.youtube.com/watch?v=MIZVaBQupwo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VWTFvgeaOpo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=O3Nc4iR7rGA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=CxxiaPKS6gc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=DGayBVLct20&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=eU8XRG0NoHg&feature=watch_response

Caso saiba tocar piano e queira encher seu ego, porque não tenta?

O dia mais tosco da minha vida

Sério, é cada uma que me acontece que parece duas...

1. Um garoto chato da minha sala pediu pra "ficar" com o amigo dele.
2. Eu dei um fora sem perceber.
3. Vi um homem (acho) de peruca rosa fluorescente (aquele meio rosa claro, mas que parece que brilha, para os meninos que lerem)
4. Vi uma colega da minha escola antiga.
5. Vi uma pessoa de rosto masculino (homem?), cabelos compridos (os dois?) e roupas rosa pink (mulher?). Não tenho ideia do que seja.

O primeiro eu realmente não tenho ideia de como aconteceu. Tava lá eu, na educação física, tentando tirar um cochilinho disfarçado, morrendo de sono e com a mente lerda pra dedéu, quando o garoto MAIS CHATO da minha sala me pergunta:
-Quer ficar com o Fulano?
Fulano não é o nome dele, não vou dizer qual é. Mas eu estava tão lerda que primeiro veio a imagem de eu ter de me levantar e sentar perto do garoto. Aí a ficha caiu e eu fiquei sem reação (tipo, não é todo dia que se ouve isso, não pra mim, apesar de eu ter tido a impressão de ter ouvido me chamarem de "Gostosa" dias antes). Aí o "Não" saiu sem querer. Eu até fiquei pensando se ficaria ou não. Conclusão: Não sei.
Pontos negativos: Eu mal conhecia o garoto. Mal olhei pra cara dele. Nunca conversei com ele. e não beijo desde meus oito anos (fui uma criança meio precoce :D ).
Pontos positivos: Não ia perder nada, nem meu BV. Talvez só o BVL (Boca Virgem de Língua).
E a contagem de Foras que já dei em meus ainda não feitos 15 anos de vida subiu de dois para três! Me dei conta hoje.
Em relação aos 3. e 5., lembrem-se que moro numa cidade bem de interior (imaginou uma? Imagine uma pior). É também o motivo de ter visto minha colega, lembram da Rafa?
Ela TERIA sido uma ótima amiga. TERIA. Mas ela não sabe o que é amizade.
Amizade, é quando mesmo com um milhão de amigos, você não esquece do jeitinho de cada um deles, do que passaram juntos. É quando você se importa, e poderia até dar sua vida por eles, a garota / garoto que você gosta, a atenção de um ídolo dos dois só pra ele. Tudo isso por se importar. É quando você não deixa de lado as pessoas queridas, que gostam de você por ser o que é, e não porque assiste a mesma novela, os mesmos programas, e ainda espalha isso aos quatro ventos.
AMIGO É O IRMÃO QUE VOCÊ ESCOLHE.

Vegetarianismo

Minna-san, decidi que vou virar vegetariana.
Quando contei isso para algumas pessoas, elas disseram que eu preciso de proteína, e blábláblá.
Bom, encontrei como conseguir isso.

E onde está a proteína vegetal?



- No tofu (queijo de soja), encontra-se uma proteína completa de excelente qualidade, muito melhor que a da própria soja, que tem seus inconvenientes (vide Saúde Integral nº 4).


- No leite de soja, em vez do leite de vaca (o motivo é o fato do adulto não digerir bem a lactose, que é o açúcar do leite. O leite de vaca contribui para o envelhecimento precoce e inflamações, como gastrite e outras doenças. Ele foi feito para o bezerro, que tem uma constituição física diferente do ser humano). Já os derivados do leite de vaca, como coalhada, iogurte, queijos frescos e ricota, sem conservantes, transformados, semidigeridos por ação das bactérias, podem ser consumidos, pois têm digestibilidade mais fácil.


- Em sementes de girassol, gergelim, cogumelo, pólen de flores, ovos caipiras.


- Em sementes oleaginosas, como castanha, noz, avelã, pinhão, etc.


- Aveia integral, germe de trigo e levedura de cerveja também são fontes de proteínas.


- Frutas oleaginosas, como abacate e coco são ricas em proteínas; frutas doces e ácidas, assim como as verduras e a batata, contêm excelentes proteínas, embora em pequena quantidade.


- O arroz integral, juntamente com as leguminosas (lentilhas, grãos de bico, ervilhas, feijões etc.), sempre uma de cada vez, principalmente leguminosas frescas ou em brotos, formam os doze aminoácidos essenciais, a proteína completa. A proteína vegetal tem a vantagem de vir acompanhada de vitaminas e sais minerais, além de enzimas e outros nutrientes, que facilitam o aproveitamento pelo organismo e dão efeitos alcalinizantes.

Onde encontrar a proteína vegetal?

Por quê? Bom, é o primeiro passo para viver muito e não se alimentar de toxinas, como podem ver até nesse link. O resto dos meus argumentos eu falo no próximo post, e com a ajuda de outros links.
E não, não vou ser vegana. Por quê?

1. É muito mais complicado.
2. É difícil encontrar coisas que são 100% sem matéria animal.
3. Eu não sei se estou pronta pra algo tão drástico. Vamos por partes.
4. Só pretendo dar jeito na minha alimentação.

Pretendo começar a comer menos, o porquê vocês verão depois. Disseram que vou demorar mais a me sentir satisfeita, mas descobri um truque para me satisfazer mais rápido, mas só serve pra quem tem tempo livre: Sempre que comer, perceba mais os sabores. Com comidas mistas, perceba a diferença do sabor de um do sabor do outro.
Claro, por vez isso demora, já que pra perceber bem, tem que mastigar bem.
Outra dica: Digira a comida na boca, e não no estômago. Mastigue até virar uma espécie de pasta, aí engula.
Podem até não seguir minhas dicas, mas aí, como eu já sei o assunto do próximo post, a morte é de vocês.
Tsuki no Kissus! :3

Pra rir MUITO!

BOM, RUIM E TERRÍVEL! 

BOM: Sua esposa está grávida. 
RUIM: São trigêmeos. 
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém. 

BOM: Sua esposa não fala mais com você. 
RUIM: Ela quer o divórcio. 
TERRÍVEL: Ela é advogada. 

BOM: Seu filho passou da puberdade. 
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.. 
TERRÍVEL: Você também está. 

BOM: Seu marido entende de moda feminina. 
RUIM: Usa a sua roupa. 
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você. 

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha. 
RUIM: Ela te interrompe várias vezes. 
TERRÍVEL: Corrigindo você. 

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.. 
RUIM: De prostituta. 
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela. 
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT.... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.. 
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher! 
TERRÍVEL: Era sua sogra. 

MORAL DA HISTÓRIA: 
Tá ruim? Não reclama.... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes! 
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!

A mulher para na frente do espelho, e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio...
E o marido responde: - Sua visão está excelente!

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 
1- Monarquia 
2 - Sexo 
3 - Religião 
4 - Mistério 

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. 
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. 
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz: 

'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... Tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

Perolas do ENEM 2008

(entre parenteses, comentários dos professores)

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente. '
(Entendeu ....?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Concordo: depredação de si mesmo!)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!) 

- Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?

- Não!

- Vamos, mamãe... Compra um sutiã pra mim...

- Eu já te disse NÃO!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...

- Não me amole, Artur!

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

HOMENS E MULHERES: ATÉ ONDE VAI A AMIZADE

Certa noite uma mulher não voltou para casa...

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

Certa noite um homem não voltou para casa...

No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!

Mora da História: Ô RAÇA F.D.P....

Reforma Ortográfica

* Entreguei - estar cercado de homossexuais.

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão - padre muito alto.

* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia - sistema de governo do inferno.

* Barracão - proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.

* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício - antônimo de “É fácil”.

* Desviado - uma dezena de homossexuais.

* Detergente - ato de prender seres humanos.

* Armarinho - vento proveniente do mar.

* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

* Conversão - papo prolongado.

* Barganhar - receber um botequim de herança.

* Fluxograma - direção em que cresce o capim.

* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

* Tripulante - especialista em salto triplo

* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

* Testículo - texto pequeno.

* Cerveja - É o sonho de toda revista.

* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante - um “A” que salta.

* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada - que não tem cor.

* Presidiário - aquele que é preso diariamente.

* Ratificar - tornar-se um rato.

* Violentamente - viu com lentidão.

* Diabetes - as dançarinas do diabo.

* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse post por inteiro. 

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Cobrador de ônibus
TANAKA TRACA

Confeiteiro
ARMANDO OBORO

Roceiro
DIBUYA OMIYO

Assassino
OKIMATARO ATIRO

Pobre
TAMISHO PABURO

Rico
TAKANOTA NAKASAKA

Louco
SHUTAKOKO NAKARA

Inteligente
KIKUKA BAKANA

Mágico
TIRAGATO DAKASAKA

Valente
TEBATO NAKARA

Assaltante
FUGIRO NAKOMBI

Acidentado
MASSARO MIAMOTO

Veterinário
KURAGATO NAKASA

Ladrao
SUMIU KOTUTU

Médico
DOE EUKURO

Agredido
MISHUTARU NOSSAKU

PEDREIRO

TAKAMASSA NOMURO

PESCADOR

TAKAWARA NORIO

PROSTITUTA / PUTA

TAKANOTA NAKAMA

LADRÃO

FUGIKO ORO

BANDIDO

FUGINA KOMBI

GARI

KATANO OKAKO

PSIQUIATRA

KURANO OKOKO

NEURO CIRURGIÃO

TAKAFURO NOKOKO

ACUPUNTURISTA

KUTUKA KAGUYA

CUSTUREIRO

KAGUYA NOPANO

TRAFICANTE

FUMIKO KARO

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... to com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu???
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa...
- È um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até dez, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal...

A música mal começou e um bêbado começou a dançar.


-Me dá a honra dessa dança, madame? - perguntou aos soluços para uma senhora de preto


Ouviu a seguinte resposta:


-Não, por quatro motivos: primeira: o senhor está bêbado; segunda: não se dança o pai nosso; terceiro, isto é um velório e quarto: madame é a puta que te pariu. Eu sou o padre!!

Pensando...

Acho que penso muito. Até demais.
Gosto de conhecimento, tanto que às vezes eu junto o que aprendi e formo um história nova. Têm vezes que não dá certo, mas vale a pena tentar.
Muitas vezes, eu tenho vontade de morrer. Quando? Quando esqueço de algo que minha mãe me pediu. Eu me culpo tanto... E, a cada falha minha, essa vontade aumenta, a culpa aumenta... Se eu dissesse pra alguém o tamanho de minha baixa autoestima, essa pessoa ficaria chocada e me contaria mentiras, de o quanto sou maravilhosa.
Eu não me sinto maravilhosa. Eu me sentia especial quando pequena, mas hoje em dia me sinto um lixo. A morte parece uma tentação a cada vez que erro, mas resisto bravamente. Minha forma de resistir incomoda os outros. Leio o que gosto, ouço o que gosto e fala o que quero. Quase sem limites. Aí vem alguém que diz que estou fazendo errado novamente e eu caio novamente. Claro, depois levanto. Mas é muito difícil levantar sem ajuda, ainda mais quando o corpo, aparentemente, se curaria melhor se ficasse lá embaixo.
Quando caí pela primeira vez que me lembro, quase terminei de me levantar e fui jogada cruelmente na tristeza. Eu estava quase, mas me forçaram pra baixo novamente. É difícil se levantar quando alguém tenta se sentar em cima de você, impedindo que fique em pé.
Mas as pessoas não entendem porque, ou não passaram por isso, ou pelos diferentes fatores. Como o título de um livrinho que li na infância, "Coração que bate, sente". Só seu coração vai sentir sua dor exatamente como ela é. Apesar que eu consigo sentir melhor, com mais intensidade, a dor dos outros do que as outras pessoas aparentemente. Empatia aguçada, acho.
Realmente, eu penso demais.

SasuSaku e NaruHina 3 pra compensar

Outra vez, imagens que acho e acho muito fofo.

Prontinho ^.^
bjs

NaruHina e SasuSaku 2

Oiê, gentê! Continuando o que o blogger não queria deixar:

Naruto é o sol, e o que ele faz é a luz dourada *.*

Saku-chan se segurando no Sasuke ^v^ (e ele olhando de canto de olho pra ela pra ela não cair *¬*)!

Hinata olhando pro Naruto e outras coisas que não sei como descrever!

Oh, que fofo @¬@ (eu gosto muito de SaiIno, mas se alguém me mostrar algo bem kawaii deles, eu posso pensar no caso)

Oh, que fofos o.o

Oh, que kawaii O¬O

AHH (capota)

Agora eu vou dormir, as outras vão normais, uma em cada post. Se quiserem mais vão ter que acompanham ;P

BJS

Agora o post Sasusaku e Naruhina

Este vai ter alguns comentários, tá?

Kishimoto fez questão de deixar Sakura e Sasuke juntos na mesma página, e ainda colocar imagem de quando o Sasuke fugiu da vila. Tio Kishi é Sasusaku!

A cena preferida do povo Nihon é a do Sasuke dizendo Arigatou pra Sakura!

Vou terminar de colocar as imagens em outro post, nesse aqui não querem mais.

Bjs, my little loves.